Pedimos disculpas por la ausencia, pero tuvimos un inconveniente técnico. La sutura del doctor Favaloro cedió, y de repente nos separamos y nos perdimos. Recién hoy nos volvimos a encontrar, pero fuimos astutas y esta vez recurrimos a un profesional consagrado, quien nos juró que no volveremos a tener inconvenientes.
Gracias Dra. Rímolo!
viernes, 28 de agosto de 2009
Nuevos proyectos
Ahora que estamos nuevamente juntas, hemos decidido abocarnos al bien público. Estos serán nuestros siguientes pasos:
Lavado de cerebro a Tinelli: Hercúlea tarea la que nos proponemos, pero tenemos un plan. Lo secuestramos, le conectamos una manguera en cada oreja y dejamos fluir el contenido entero del lago Nahuel Huapi. Con suerte, esa enorme cabeza estallará en mil pedazos y ya no tendremos que preocuparnos por su siguiente fucking programa: “Dando lástima por un sueño”. Los artistas que esperaban ser llamados entran en pánico y se dedican a tareas más nobles, tales como abrir un parripollo o un taller de reparación de calzado.
Desaparición de Arjona: Este plan también incluye un secuestro pero con otro final. Lo liberamos en un recital de Slipknot con una remera que reza: ¡Abajo los pantalones, arriba la sodomía! El público enardece, lo único que queda de Arjona es una mancha de grasa muy difícil de limpiar. La humanidad entera de repente es inundada por un cálido sentimiento de felicidad.
Silenciamiento de Shakira: Le hacemos llegar un anónimo amenazándola con obligarla a asistir a un curso de canto. Del terror que la acomete, las cuerdas vocales se le paralizan y con suerte, al perder el habla, la confunden con alguna clase de animal peludo y su cabeza termina colgada en la pared de algún cazador de animales exóticos. El cazador es nombrado Mecenas de la salud auditiva mundial.
De nada!
Lavado de cerebro a Tinelli: Hercúlea tarea la que nos proponemos, pero tenemos un plan. Lo secuestramos, le conectamos una manguera en cada oreja y dejamos fluir el contenido entero del lago Nahuel Huapi. Con suerte, esa enorme cabeza estallará en mil pedazos y ya no tendremos que preocuparnos por su siguiente fucking programa: “Dando lástima por un sueño”. Los artistas que esperaban ser llamados entran en pánico y se dedican a tareas más nobles, tales como abrir un parripollo o un taller de reparación de calzado.
Desaparición de Arjona: Este plan también incluye un secuestro pero con otro final. Lo liberamos en un recital de Slipknot con una remera que reza: ¡Abajo los pantalones, arriba la sodomía! El público enardece, lo único que queda de Arjona es una mancha de grasa muy difícil de limpiar. La humanidad entera de repente es inundada por un cálido sentimiento de felicidad.
Silenciamiento de Shakira: Le hacemos llegar un anónimo amenazándola con obligarla a asistir a un curso de canto. Del terror que la acomete, las cuerdas vocales se le paralizan y con suerte, al perder el habla, la confunden con alguna clase de animal peludo y su cabeza termina colgada en la pared de algún cazador de animales exóticos. El cazador es nombrado Mecenas de la salud auditiva mundial.
De nada!
viernes, 24 de julio de 2009
Sabandija
Sebastián creyó que se convertiría en vampiro y se sintió feliz.
Apenas dos días atrás, había visto “Crepúsculo” y se envolvió en la hermosa idea de que esa historia fuese suya.
Iba a convertirse en un joven mortalmente seductor, iba a amar a una joven que lo adoraría y se prometerían amor eterno; un amor sufrido, imposible.
Pero Sebastián no recordaba haber sido mordido por otro vampiro –condición fundamental para convertirse en uno-, por lo cual, su teoría era improbable. Lo que era real, lo que no era una ilusión, era su sed.
Esa tarde, se había sentido atraído por su madre, más bien, por su olor. No era perfume, no era el olor de su piel, venía de su interior. Cuando la besó en la mejilla, se detuvo un instante, sintiendo…debajo de la piel; hasta creyó escuchar el sonido de la sangre corriendo por sus venas. Inexplicablemente, se le hizo agua la boca.
Algo, definitivamente le había ocurrido, le estaba ocurriendo.
Acostado en la cama, comenzó el sudor y un dolor de cabeza intolerable. En su interior, las tripas parecían retorcérsele.
Con pocas fuerzas se levantó de la cama y se paró frente al espejo tratando de encontrarse. Le pareció ver a otra persona, nada era tan diferente, pero tampoco era el mismo.
En ese momento, la madre golpeó la puerta y le reclamó a través de ella que estudiara.
Mentalmente le respondió, pero el espejo le demostró que no había abierto la boca.
Un vello fino y duro parecía haber crecido de más en su cara; notó que sus ojos brillaban más, o estaban más grandes, no sabía…volvió a acostarse.
Al día siguiente, la madre lo llamaba de nuevo a través de la puerta para ir a la escuela.
Había soñado con una chica, Maia. Había soñado que la tomaba entre sus ahora fuertes brazos y la llevaba a lo alto de los árboles, como en la película; también había soñado que se besaban con pasión y que Maia le juraba entregarse a él sin importarle las desdichas de ser inmortal.
Se dio cuenta de que amaba a su amiga más de lo que creía y la seguridad de que ella también lo hacía, le trajo una paz que le hizo olvidar la terrible noche que había pasado.
Maia lo pasaría a buscar esa mañana como tantas otras, para ir a la escuela, pero esta vez, le confesaría todo, y la llevaría a lo alto de los árboles donde se besarían para siempre.
El hambre era insoportable, cuando el perro entró a la habitación, pudo olerle las entrañas.
El zarpazo fue mortal, y en menos de un segundo, apresó el cuello del animal y lo chupó voraz, sin control.
No pudo solo morderlo, tuvo que despedazarlo y probar sus vísceras.
La sangre caliente, el sabor amargo, lo modificaron por completo. Ya no era humano.
Dos realidades se le presentaron; una en la que sentía, y la otra, le ofrecía verse desde afuera, como si fuera otro, cometiendo la atrocidad.
Al fin y al cabo, los vampiros podían beber sangre de animales, lo había visto en “Entrevista con el vampiro”.
Cuando se detuvo, obtuvo una saciedad que apenas alivió su dolor.
Le costó caminar hasta la puerta del dormitorio, pero debía hacerlo si quería estar listo para cuando llegara Maia.
Se dirigió a la cocina mareado, confundido, se le dificultaba enderezarse y caminar normalmente.
Vio la silueta de su madre, de espaldas y quiso abrazarla y contarle su felicidad.
Lo hizo, la abrazó fuertemente y le besó la cabeza.
Unos minutos después, sintió la voz de su amada que lo llamaba desde afuera.
Le estallaba el corazón; cuando Maia supiera que el insignificante Sebastián ahora era un vampiro! Que hermoso delirio envolvería su alma!
Quiso llamarla, pero ninguna palabra pudo ser pronunciada.
Maia abrió la puerta…
-se hace tarde Sebastián…- dijo.
Se dirigió a la cocina, un hilo de sangre le alcanzó los pies; al final del charco, la madre muerta. Mas atrás, acurrucado en un rincón, un asqueroso bicharraco gigante cubierto de un pelo fino y duro, con extremidades ridículamente delgadas, chorreando sangre de la boca.
Maia, horrorizada, caminó lentamente hacia un mueble de la cocina, tomó el Raid y roció su contenido hasta agotarlo sobre el vil insecto que intentaba sonreír.
Apenas dos días atrás, había visto “Crepúsculo” y se envolvió en la hermosa idea de que esa historia fuese suya.
Iba a convertirse en un joven mortalmente seductor, iba a amar a una joven que lo adoraría y se prometerían amor eterno; un amor sufrido, imposible.
Pero Sebastián no recordaba haber sido mordido por otro vampiro –condición fundamental para convertirse en uno-, por lo cual, su teoría era improbable. Lo que era real, lo que no era una ilusión, era su sed.
Esa tarde, se había sentido atraído por su madre, más bien, por su olor. No era perfume, no era el olor de su piel, venía de su interior. Cuando la besó en la mejilla, se detuvo un instante, sintiendo…debajo de la piel; hasta creyó escuchar el sonido de la sangre corriendo por sus venas. Inexplicablemente, se le hizo agua la boca.
Algo, definitivamente le había ocurrido, le estaba ocurriendo.
Acostado en la cama, comenzó el sudor y un dolor de cabeza intolerable. En su interior, las tripas parecían retorcérsele.
Con pocas fuerzas se levantó de la cama y se paró frente al espejo tratando de encontrarse. Le pareció ver a otra persona, nada era tan diferente, pero tampoco era el mismo.
En ese momento, la madre golpeó la puerta y le reclamó a través de ella que estudiara.
Mentalmente le respondió, pero el espejo le demostró que no había abierto la boca.
Un vello fino y duro parecía haber crecido de más en su cara; notó que sus ojos brillaban más, o estaban más grandes, no sabía…volvió a acostarse.
Al día siguiente, la madre lo llamaba de nuevo a través de la puerta para ir a la escuela.
Había soñado con una chica, Maia. Había soñado que la tomaba entre sus ahora fuertes brazos y la llevaba a lo alto de los árboles, como en la película; también había soñado que se besaban con pasión y que Maia le juraba entregarse a él sin importarle las desdichas de ser inmortal.
Se dio cuenta de que amaba a su amiga más de lo que creía y la seguridad de que ella también lo hacía, le trajo una paz que le hizo olvidar la terrible noche que había pasado.
Maia lo pasaría a buscar esa mañana como tantas otras, para ir a la escuela, pero esta vez, le confesaría todo, y la llevaría a lo alto de los árboles donde se besarían para siempre.
El hambre era insoportable, cuando el perro entró a la habitación, pudo olerle las entrañas.
El zarpazo fue mortal, y en menos de un segundo, apresó el cuello del animal y lo chupó voraz, sin control.
No pudo solo morderlo, tuvo que despedazarlo y probar sus vísceras.
La sangre caliente, el sabor amargo, lo modificaron por completo. Ya no era humano.
Dos realidades se le presentaron; una en la que sentía, y la otra, le ofrecía verse desde afuera, como si fuera otro, cometiendo la atrocidad.
Al fin y al cabo, los vampiros podían beber sangre de animales, lo había visto en “Entrevista con el vampiro”.
Cuando se detuvo, obtuvo una saciedad que apenas alivió su dolor.
Le costó caminar hasta la puerta del dormitorio, pero debía hacerlo si quería estar listo para cuando llegara Maia.
Se dirigió a la cocina mareado, confundido, se le dificultaba enderezarse y caminar normalmente.
Vio la silueta de su madre, de espaldas y quiso abrazarla y contarle su felicidad.
Lo hizo, la abrazó fuertemente y le besó la cabeza.
Unos minutos después, sintió la voz de su amada que lo llamaba desde afuera.
Le estallaba el corazón; cuando Maia supiera que el insignificante Sebastián ahora era un vampiro! Que hermoso delirio envolvería su alma!
Quiso llamarla, pero ninguna palabra pudo ser pronunciada.
Maia abrió la puerta…
-se hace tarde Sebastián…- dijo.
Se dirigió a la cocina, un hilo de sangre le alcanzó los pies; al final del charco, la madre muerta. Mas atrás, acurrucado en un rincón, un asqueroso bicharraco gigante cubierto de un pelo fino y duro, con extremidades ridículamente delgadas, chorreando sangre de la boca.
Maia, horrorizada, caminó lentamente hacia un mueble de la cocina, tomó el Raid y roció su contenido hasta agotarlo sobre el vil insecto que intentaba sonreír.
Una planta de margaritas
Aún en éste, su último día de vida, Ramiro no podía recordar un solo momento de felicidad, aunque sea uno fugaz. No, la vida había sido dura para él, desde sus comienzos. Ahora, parado al borde de la cornisa del edificio mas alto de su ciudad natal, intentaba buscar una sola razón para no terminar con su miserable existencia… y no la hallaba.
Abajo la gente seguía con su rutina, sin reparar en él, ni siquiera su último intento por llamar la atención daba resultado. La llovizna comenzaba a humedecer su ropa, y el frío empezaba a nublar sus pensamientos. Si hubiera nacido en una familia normal, se decía, una familia amorosa, otro sería su destino. En cambio, le habían tocado en suerte una madre abandonada, que solo pensaba en sus cigarrillos y sus películas de terror, un padre borracho y vago que perdió todo su dinero jugando al póker, y un hermano depravado que pasaba sus días escuchando rock’n roll e inventándose nuevos peinados frente al espejo.
De repente, una idea eclipsó su mente: ¿Por qué terminar con su vida, y no con la de todos aquellos que la convirtieron en una pesadilla? Rápidamente se sentó en el borde, tomó el anotador donde había escrito su patética nota de despedida, y comenzó a esbozar su venganza. La adrenalina corría por su cuerpo, lo arropó un nuevo sentimiento de poder, y se sintió dueño de su vida por primera vez.
Encabezaba la lista su madre. Esa mujer despreciable, con olor a tabaco y suciedad, esa mujer que desde un comienzo lo había tratado no mejor que a un pedazo de carne cualquiera. Miró sus brazos, tocó su rostro, sintió las marcas dejadas por los cigarrillos apagados en ellos por ese ser infame al que alguna vez llamó madre. En su nariz se reprodujo el olor de las papas fritas que esa bestia consumía sin cesar. Decidió que su madre moriría por las mismas cosas sin las que no podía vivir.
Abriría con cuidado uno de los paquetes de Lays, y mezclaría junto a las papas, pequeños pedazos de dvd, irregulares y con bordes afilados, para que la bestia al engullirlos como un animal salvaje, sufriera horrendas heridas en sus entrañas, obligándola a vomitar sangre sobre su preciado sillón. En un último resuello, buscaría encender un cigarrillo, pero no lo lograría, ya que el encendedor estaría vacío…Mientras tanto él, desde el pasillo, filmaría la escena final de la vida de su madre.
Su padre, ese ser pusilánime cuyas únicas palabras eran “si querida”, ese ser que los había llevado a la ruina, sería víctima de aquello que lo acogía el día entero: su colchón. Ese pretexto de hombre, despertaba al mediodía, arrastraba sus mugrientos pies hasta la cocina, y comía lo que hubiera sobre la mesada, bebía una caja de vino barato, y se arrastraba nuevamente hasta la cama de pringosas sábanas. Todas las noches abandonaba su covacha para ir a jugar al póker. Todas las mañanas regresaba vencido, ebrio. Se paraba frente al colchón, y se dejaba caer, ya medio dormido por la borrachera. Salvo que una de esas mañanas, en lugar de encontrar el ansiado descanso, encontraría su muerte. Colocaría debajo del delgado colchón, un armazón de madera cubierto de grandes y afilados clavos, de ser posible oxidados, que al entrar en contacto con el pesado cuerpo del padre, se hundirían hasta traspasarlo. Al fin, descansaría en paz.
Sólo restaba su hermano. Ni siquiera debía preocuparse por buscar la forma de matarlo. Ese desperdicio de vida, ese saco de huesos inútil, mantenido y apañado por su madre, moriría de inanición, pues en su vida nunca supo como valerse por si mismo.
La tormenta arreciaba, sintió la urgencia de dar comienzo a su plan de venganza. Se paró de un salto, enérgico, decidido. La brusquedad de sus movimientos azuzó a las palomas que compartían con él la cornisa, alzaron vuelo en desorden, perdió el equilibrio. Su anotador cayó sobre el techo… él al abismo.
- Nooooooooooooo! Intentó gritar, pero la voz no surgió de su garganta… En esos pocos segundos que duró la caída, su mente evocó patéticas vivencias, recuerdos que ahora no importaban.
Ya en el suelo, el cuerpo despedazado, la mente desorientada, sintió la paz que siempre había deseado… Quizás no fuera el final, quizás tenía aún una chance… No sentía dolor, su cuerpo aunque destruido, quizás tuviera recuperación…
Una repentina ráfaga de viento hizo caer una maceta del cuarto piso, su cráneo se hizo añicos. En su lugar, enhiesta, se irguió una planta de margaritas.
lunes, 13 de julio de 2009
Películas recomendadas
La magia del cine nos transporta a lugares ideales donde un psicópata enmascarado, un zombie , una familia loca o algún ser deforme escondido tras un arbusto se hace de alguna herramienta original para dar muerte a un montón de pelotudos.
Para quienes necesiten canalizar la ira acumulada ocasionada por: el tránsito, los compañeros de trabajo, la familia o un vecino detestable, aqui va una lista de películas que los ayudarán
Aclaración: Todas las películas deben verse en idioma original con subtítulos, si no, sos un imbécil.
Martyrs: (Fran 2008) Eso le pasó por metida
Frontier (s): (Fran 2007) Que familia!
Haute tension: (Fran 2003) Cuidado con las amigas
A l´interieur: (Fran 2007) Lo que pasa es que ella era una médica frustrada…
Calvaire: (Fran 2004) Pegame y llamame Marta
Para quienes necesiten canalizar la ira acumulada ocasionada por: el tránsito, los compañeros de trabajo, la familia o un vecino detestable, aqui va una lista de películas que los ayudarán
Aclaración: Todas las películas deben verse en idioma original con subtítulos, si no, sos un imbécil.
Martyrs: (Fran 2008) Eso le pasó por metida
Frontier (s): (Fran 2007) Que familia!
Haute tension: (Fran 2003) Cuidado con las amigas
A l´interieur: (Fran 2007) Lo que pasa es que ella era una médica frustrada…
Calvaire: (Fran 2004) Pegame y llamame Marta
domingo, 28 de junio de 2009
Consulta Adelaida
Adelaida dijo... Hola, me encanta el blog, por fin alguien amante del rock hecho y derecho, les cuento tengo 56 años soy de Mar del Plata y tengo un hijo de 22, que mamo rock and roll desde el vientre, cuando bebe lo amamantaba escuchando a Billy Bond y la Pesada del Rock and Roll, Sandro y Los del fuego, Riff, etc, etc. Pero ahora esta saliendo con una chica flogger y temo que me lo convierta después de tantos esfuerzos que hice para que salga sanito. Por favor que hago y no es que quiero que la deje, aunque… Al menos convertirla a esta niña en una rocker, aunque un converso jamas sera un verdadero rocker.
Quedo a la espera de vuestros concejos y sigan así.
Un Rockero/a jamás, de los jamases se juntara con un/a flogger
Querida Adelaida: lamentamos tu situación, estas a punto de perder a tu hijo en las garras de una fucking flogger, y eso no podemos permitirlo, es ahora cuando tenés que actuar.
Sabemos lo importante que es el pelo para esta sub raza, por lo tanto, te invitamos a ver estas imágenes ilustrativas de la hermosa película francesa "Martyrs" para que orienten tu accionar; con suerte lograrás que la piba entre en un estado de trance, en el que tal vez pueda ser convertida.
Si esto no da resultado, lo que sigue, es, lamentablemente, la muerte. Tenemos imágenes para eso también, remitite a la respuesta para Natalia.
Suerte! Y por favor comentanos el resultado.
http://www.youtube.com/watch?v=yEbFekGA_DM
Quedo a la espera de vuestros concejos y sigan así.
Un Rockero/a jamás, de los jamases se juntara con un/a flogger
Querida Adelaida: lamentamos tu situación, estas a punto de perder a tu hijo en las garras de una fucking flogger, y eso no podemos permitirlo, es ahora cuando tenés que actuar.
Sabemos lo importante que es el pelo para esta sub raza, por lo tanto, te invitamos a ver estas imágenes ilustrativas de la hermosa película francesa "Martyrs" para que orienten tu accionar; con suerte lograrás que la piba entre en un estado de trance, en el que tal vez pueda ser convertida.
Si esto no da resultado, lo que sigue, es, lamentablemente, la muerte. Tenemos imágenes para eso también, remitite a la respuesta para Natalia.
Suerte! Y por favor comentanos el resultado.
http://www.youtube.com/watch?v=yEbFekGA_DM
sábado, 27 de junio de 2009
Consulta Natalia
Querida Natalia:
La única solución que encontramos es la siguiente, prestá atención a estas imágenes de la película francesa "Martyrs" y ponelas en práctica lo antes posible. Si haces esto con la novia, el nene se irá solito.
Mucha suerte y siempre recordá limpiar bien y no dejar huellas.
Saludos!
PD: Contanos como te fue.
http://www.youtube.com/watch?v=uYebqs_iwCM
miércoles, 17 de junio de 2009
Verdades acerca de la vida
•Los hombres que lavan el auto el domingo a la mañana tienen una mujer satisfecha por otro hombre que manda el auto al lavadero
•La mujer que es de Boca Juniors es grasa, su marido es grasa y sus hijos serán recolectores de basura, grasas por supuesto
•Las mujeres que ni siquiera se toman el trabajo de aprenderse el nombre del actor que las calienta, no merecen vivir
•Las parejas que salen a pasear los domingos a la tarde y tienen cara de suicidas, deberían quedarse en la casa y suicidarse
•Las mujeres casadas que ordenan demasiado el dormitorio, es porque no usan la cama mas que para dormir
•El hombre que solo piensa en Boca Juniors es cornudo
•La mujer que mira novelas esta casada con un tipo que vive para su auto
•El mate dulce es para maricas
•La mujer que se calienta con los Stripprers nunca ha sido bien cogida
•La mujer que solo se fija en la cara de un hombre, no merece ser cogida
•A la gente que tira papeles en la calle habría que hacerles caca en la cama
•Los hombres que devoran cosas dulces tienen muy desarrollado su lado gay
•La mujer que es de Boca Juniors es grasa, su marido es grasa y sus hijos serán recolectores de basura, grasas por supuesto
•Las mujeres que ni siquiera se toman el trabajo de aprenderse el nombre del actor que las calienta, no merecen vivir
•Las parejas que salen a pasear los domingos a la tarde y tienen cara de suicidas, deberían quedarse en la casa y suicidarse
•Las mujeres casadas que ordenan demasiado el dormitorio, es porque no usan la cama mas que para dormir
•El hombre que solo piensa en Boca Juniors es cornudo
•La mujer que mira novelas esta casada con un tipo que vive para su auto
•El mate dulce es para maricas
•La mujer que se calienta con los Stripprers nunca ha sido bien cogida
•La mujer que solo se fija en la cara de un hombre, no merece ser cogida
•A la gente que tira papeles en la calle habría que hacerles caca en la cama
•Los hombres que devoran cosas dulces tienen muy desarrollado su lado gay
Verdades absolutas acerca del Rock
•Toda persona que no haya recibido considerables dosis de Rock desde temprana edad, llega a la adultez con una falla cerebral irreparable; es decir, no será posible revertir el daño.
•El Rockero/a nunca mirará novelas.
•El Rockero/a jamás verá el programa de Tinelli. Si el sujeto se encontrara en una situación de fuerza mayor, por ejemplo, esta en una casa que no es la suya, y frente a él se encuentra un televisor sintonizado en el programa de dicho conductor, el rockero/a deberá desviar la mirada y bloquear sus oídos.
•El rockero/a no pierde tiempo hablando de música con personas que no son rockeras.
•Si hablando con alguien, nombras a KISS, y el otro/a dice: “los que pisaban pollitos”, esa persona es una imbécil. No malgastar saliva discutiendo con dicho imbécil.
•Si hablando con alguien te dice: “yo no escucho música en ingles porque no entiendo lo que dice”, esa persona es una imbécil.
•El tango es puro Rock.
•La música clásica es puro Rock.
•El rock no genera violencia, da energía.
•A la gente que no escucha Rock, le gustan las películas “para pensar”, claro, por si solos no piensan.
•La mujer rockera detesta:
A otras mujeres que hablan como nenitas, se muestran frágiles, suaves y delicadas.
A otras mujeres que solo escuchan música en español.
A otras mujeres que gustan de las comedias románticas.
A hombres que sean mas prolijos y limpitos que ellas.
A hombres que crean que las frases cursis dan resultado
A hombres que lloran.
A Tinelli.
•El Rockero/a nunca mirará novelas.
•El Rockero/a jamás verá el programa de Tinelli. Si el sujeto se encontrara en una situación de fuerza mayor, por ejemplo, esta en una casa que no es la suya, y frente a él se encuentra un televisor sintonizado en el programa de dicho conductor, el rockero/a deberá desviar la mirada y bloquear sus oídos.
•El rockero/a no pierde tiempo hablando de música con personas que no son rockeras.
•Si hablando con alguien, nombras a KISS, y el otro/a dice: “los que pisaban pollitos”, esa persona es una imbécil. No malgastar saliva discutiendo con dicho imbécil.
•Si hablando con alguien te dice: “yo no escucho música en ingles porque no entiendo lo que dice”, esa persona es una imbécil.
•El tango es puro Rock.
•La música clásica es puro Rock.
•El rock no genera violencia, da energía.
•A la gente que no escucha Rock, le gustan las películas “para pensar”, claro, por si solos no piensan.
•La mujer rockera detesta:
A otras mujeres que hablan como nenitas, se muestran frágiles, suaves y delicadas.
A otras mujeres que solo escuchan música en español.
A otras mujeres que gustan de las comedias románticas.
A hombres que sean mas prolijos y limpitos que ellas.
A hombres que crean que las frases cursis dan resultado
A hombres que lloran.
A Tinelli.
lunes, 15 de junio de 2009
Hombres y otras cosas detestables
Los hombres con motos y autos ruidosos
Los hombres que lavan el auto los domingos a la mañana
Los hombres que no usan perfume porque creen que es de afeminados
Las víctimas
Los niños que son feos e inquietos. El niño feo debe ser educado, callado y no llamar la atención
La gente que no para de hablar porque la incomoda el silencio
La gente que estan SIEMPRE de buen humor
Los pendejos que salen de la escuela excitados
Los strippers y las mujeres q gustan de ellos
Los que solo ven cine nacional merecen ser atados a la butaca de un cine y obligarlos a ver cine gore durante una semana al menos
Los imbéciles que se reconocen a si mismos como tales y no hacen nada para dejar de serlo
La parejita feliz que sale a pasear, y él va con pantalones pinzados!!!!!!!!!!!!!!!!
Todas las personas de menos de 50 años que van al médico mas de 1 vez por año
Los que dicen tener 1 millón de amigos.... todos sacados del chat
Los que hacen procesiones a distitas vírgenes, y despues si ven un chico en la calle pidiendo ni lo miran
La gente que ve películas dobladas, o que no mira las subtituladas porque hay que leer, y lo dice en voz alta
Los que ven operacion triunfo y esas copias tercermundistas
Los que mandan mails "sentimentales"
Los que terminan con U un diminutivo de nombre, por ej Andru, Belu, Elu
Los que utilizan los términos : Okis, finde, holis, chauchis, a pleno, data
Las personas que hace 20 años que van al psicólogo y todavía no saben que hacer de su vida y siguen cometiendo los mismos errores
Los hombres que lavan el auto los domingos a la mañana
Los hombres que no usan perfume porque creen que es de afeminados
Las víctimas
Los niños que son feos e inquietos. El niño feo debe ser educado, callado y no llamar la atención
La gente que no para de hablar porque la incomoda el silencio
La gente que estan SIEMPRE de buen humor
Los pendejos que salen de la escuela excitados
Los strippers y las mujeres q gustan de ellos
Los que solo ven cine nacional merecen ser atados a la butaca de un cine y obligarlos a ver cine gore durante una semana al menos
Los imbéciles que se reconocen a si mismos como tales y no hacen nada para dejar de serlo
La parejita feliz que sale a pasear, y él va con pantalones pinzados!!!!!!!!!!!!!!!!
Todas las personas de menos de 50 años que van al médico mas de 1 vez por año
Los que dicen tener 1 millón de amigos.... todos sacados del chat
Los que hacen procesiones a distitas vírgenes, y despues si ven un chico en la calle pidiendo ni lo miran
La gente que ve películas dobladas, o que no mira las subtituladas porque hay que leer, y lo dice en voz alta
Los que ven operacion triunfo y esas copias tercermundistas
Los que mandan mails "sentimentales"
Los que terminan con U un diminutivo de nombre, por ej Andru, Belu, Elu
Los que utilizan los términos : Okis, finde, holis, chauchis, a pleno, data
Las personas que hace 20 años que van al psicólogo y todavía no saben que hacer de su vida y siguen cometiendo los mismos errores
Mujeres detestables
Las mujeres que consumen productos Ser, Activia, Dove y hacen propagandas de tales productos
Las mujeres que creen que la vida debe parecerse a una película romántica
(los petalos en la cama, las velas)
Las que sacan consejos de Cosmopolitan y se los creen
La mujer que lee Bucay y después aconseja a sus amigas con frases sacadas del libro
Las sesentonas que manejan superautos a baja velocidad por el medio de la calle
Las mujeres de mas de 20 años que creen en el amor eterno
Las mujeres que después de dos citas están re-enamoradas
Las mujeres que usan demasiado perfume, pensando que así serán recordadas y/o reconocidas
Las madres de niños feos, que creen que sus hijos son lindos y muestran sus fotos a gente que se ve obligada a mentir acerca de dicha fealdad.
Las que visten a sus hijas de color rosa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Las que estan todo el dia "arregladas"
Las desesperadas por casarse, no importa con quien
Las que no saben hablar de otra cosa que no sea sus hijos, enfermedades y sus hijos enfermos
Las mujeres que se cuidan en las comidas y sin embargo son gordas, que no mientan mas, en la casa devoran el contenido de la heladera
Las mujeres que creen que la vida debe parecerse a una película romántica
(los petalos en la cama, las velas)
Las que sacan consejos de Cosmopolitan y se los creen
La mujer que lee Bucay y después aconseja a sus amigas con frases sacadas del libro
Las sesentonas que manejan superautos a baja velocidad por el medio de la calle
Las mujeres de mas de 20 años que creen en el amor eterno
Las mujeres que después de dos citas están re-enamoradas
Las mujeres que usan demasiado perfume, pensando que así serán recordadas y/o reconocidas
Las madres de niños feos, que creen que sus hijos son lindos y muestran sus fotos a gente que se ve obligada a mentir acerca de dicha fealdad.
Las que visten a sus hijas de color rosa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Las que estan todo el dia "arregladas"
Las desesperadas por casarse, no importa con quien
Las que no saben hablar de otra cosa que no sea sus hijos, enfermedades y sus hijos enfermos
Las mujeres que se cuidan en las comidas y sin embargo son gordas, que no mientan mas, en la casa devoran el contenido de la heladera
Personajes detestables
Facundo Arana: por pecho frio y su pelito de paja
Dupla/ Echarri: por grasas
Osvaldo Laport: por grasa, mal actor y creerse sexy
Soledad Silveyra: por lo mismo que Laport
Marcelo Formento: por bostero repugnante
Eduardo Feinman: por facho
Marcelo Longobardi: por lo mismo que Feinman y ademas por feo
Daniel Hadad: por imbecil
Shakira: por su repugnante forma de cantar
Talia: por idiota
Natalia Oreiro : por su total y descarada falta de talento
Luciano Pereyra: por horrible
Los nocheros: por cursis
Panam: por horrenda
Flavio Palmiero: por inmunda
Mauricio Macri: incalificable
Francisco De Narváez: incalificable
Gonzalez oro: por negro repugnante asqueroso
Nazarena Velez: por llegar al extremo de la imbecilidad
Kateryn Fullop: por idiota
Tinelli: incalificable
Baby Etchecopar: por enfermo mental
Martín Liberman: incalificable
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Por fin encuentro gente normal que piensa como yo!Gracias, hacia falta un lugar como este para poder sentir que no soy la unica en el mundo que odia las mechas de Facundo...
Aprovecho para hacerles una consulta: mi hijo tiene 32 años, tiene novia, no estudia y sigue viviendo en casa, tampoco trabaja, vivimos el, su novia y yo con mi jubilacion minima, alquilamos un depto. interno en zona sur. Como puedo decirle que asi no podemos mas sin que se ofenda?Aguardo respuesta, muchas gracias!! y sigan asi.