Pedimos disculpas por la ausencia, pero tuvimos un inconveniente técnico. La sutura del doctor Favaloro cedió, y de repente nos separamos y nos perdimos. Recién hoy nos volvimos a encontrar, pero fuimos astutas y esta vez recurrimos a un profesional consagrado, quien nos juró que no volveremos a tener inconvenientes.
Gracias Dra. Rímolo!
viernes, 28 de agosto de 2009
Nuevos proyectos
Ahora que estamos nuevamente juntas, hemos decidido abocarnos al bien público. Estos serán nuestros siguientes pasos:
Lavado de cerebro a Tinelli: Hercúlea tarea la que nos proponemos, pero tenemos un plan. Lo secuestramos, le conectamos una manguera en cada oreja y dejamos fluir el contenido entero del lago Nahuel Huapi. Con suerte, esa enorme cabeza estallará en mil pedazos y ya no tendremos que preocuparnos por su siguiente fucking programa: “Dando lástima por un sueño”. Los artistas que esperaban ser llamados entran en pánico y se dedican a tareas más nobles, tales como abrir un parripollo o un taller de reparación de calzado.
Desaparición de Arjona: Este plan también incluye un secuestro pero con otro final. Lo liberamos en un recital de Slipknot con una remera que reza: ¡Abajo los pantalones, arriba la sodomía! El público enardece, lo único que queda de Arjona es una mancha de grasa muy difícil de limpiar. La humanidad entera de repente es inundada por un cálido sentimiento de felicidad.
Silenciamiento de Shakira: Le hacemos llegar un anónimo amenazándola con obligarla a asistir a un curso de canto. Del terror que la acomete, las cuerdas vocales se le paralizan y con suerte, al perder el habla, la confunden con alguna clase de animal peludo y su cabeza termina colgada en la pared de algún cazador de animales exóticos. El cazador es nombrado Mecenas de la salud auditiva mundial.
De nada!
Lavado de cerebro a Tinelli: Hercúlea tarea la que nos proponemos, pero tenemos un plan. Lo secuestramos, le conectamos una manguera en cada oreja y dejamos fluir el contenido entero del lago Nahuel Huapi. Con suerte, esa enorme cabeza estallará en mil pedazos y ya no tendremos que preocuparnos por su siguiente fucking programa: “Dando lástima por un sueño”. Los artistas que esperaban ser llamados entran en pánico y se dedican a tareas más nobles, tales como abrir un parripollo o un taller de reparación de calzado.
Desaparición de Arjona: Este plan también incluye un secuestro pero con otro final. Lo liberamos en un recital de Slipknot con una remera que reza: ¡Abajo los pantalones, arriba la sodomía! El público enardece, lo único que queda de Arjona es una mancha de grasa muy difícil de limpiar. La humanidad entera de repente es inundada por un cálido sentimiento de felicidad.
Silenciamiento de Shakira: Le hacemos llegar un anónimo amenazándola con obligarla a asistir a un curso de canto. Del terror que la acomete, las cuerdas vocales se le paralizan y con suerte, al perder el habla, la confunden con alguna clase de animal peludo y su cabeza termina colgada en la pared de algún cazador de animales exóticos. El cazador es nombrado Mecenas de la salud auditiva mundial.
De nada!
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